Otra vez arroz...

Parece que solo me meto a subir entradas del blog cuando ando triste. Realmente si ando contento me da flojera, siento que tengo mejores cosas que hacer que el blog. A pesar de ello llevo un rato aguantando las ganas de subir entradas en mis días grises. En fin en esta ocasión ya no resiste la tentaci+on de regodearme en mi desesperación. Verán, mis inexistentes lectores, ja ja ja ja, conocí a una chica hace aproxiumadamente 4 meses. El caso es raro pero digamos que estoy muy animado. El camino ha sido y pinta difícil por lo por menores tradicionales, como que no tiene el mismo interes, pretextos, cancelaciones, etc. Pero no eso lo que me molesta, es algo más profundo y personal. He caido en el típico ataque de figuraciones y suposiciones negativas emandas de la inseguridad. Sin ahondar ucho en las complejidades en las que de por sí me he vuelto a inmiscuir solo dire que esta chica pues parece ser anda indecisa porque hay otro muchahco que la anda moviendo el tapete. He tratado de ignorar sentimientos de miedo o disgusto e incluso me jacto de haberlo hecho con exito sin embargo, hace unos instantes al entrar al messenger vi un mensaje en el "flavour text" de esta chica que me ha causado un miedo sin paragón, miedo que no habiía sentido hace mucho, tal vez porque hace mucho no había encontrado una chica que realmente me animara.

Cito el mensaje; "Rota... y aun así uno de los mejores días de mi vida!"

Bien entre en un estado catarquico y de "chaquetez mental". El rota sé porque es, se lastimo un hombre y le dieron 7 dási de incapacidad. Incluso un par de horas antes le marque para ver como estaba. Lo que me intriga es porque ha sido uno de los mejores días de su vida. Bueno desfortunadamente, salvo que yo este bastante mal referenciado, cuando una mujer pone eso generalmente implica amor a algún galán. En fin, el caso es que siento una terrible impotencia, no me atrevo a preguntar. Sería lo mejor, la absoluta destrucción (otra vez, by the way) de una ilusión. No me atrevo, no puedo, el miedo me paraliza. ¿Es acaso el miedo a perderle (sin siquiera haberle tenido pero creo que me entienden) ? No creo, creo que es el pavor y la rabía que causaría sumar y sumar a mis derrotas. El miedo a que mi orgullo y mi autoestima sean aun más castigados. O tal vez sean ambas cosas.

En fin, tarde o temprano lo sabre, me guste o no, desee saberlo o no.

No confío en la probabilidad, por pura probabilidad, la probabilidad lleva años traicionandome. No confía en el azar, este también. No confío en Dios, no escucha plegarias. No confio en el esfuerzo, uno se cansa de dar su mejor esfuerzo una y otra vez y ver que el mejor esfuerzo no basta. Espero realmente solo sea una chaquete mental. Pronto lo sabre.

"Dreams? What are dreams? Dreams are nothing."
"You say dreams are nothing? Without dreams there would be no Despair."

Dialogo entre el Hombre de Arena y su hermana Desesperación.